思い知る。何度でも。
動画あげた。
今日も暇。カルドセプト中心に生活していた。
カルドセプトはカードコンプリートできました。今度は全カード４枚コンプを目指す。その後はブリードカード育成、その後からようやくネット対戦・・・道は険しい。
タイトル。まず仕事のメールを送り忘れた。〆切を守れなかった。これは社会人？としてあるまじき失態。自分で自分が情けないです。さらに追い打ちをかけるように授業の追レポートの一報。要するに不可った。まためんどくさい作業が増えてしまった。不可ってたのはごく少数っぽかったので、自分のどうしようもなさを実感した。
夏休みの宿題を〆切間近にやる人間は自己管理能力が欠落していて、そういう奴は肥満体型で酒に溺れ借金まみれになりどうしようもないね、って今日のテレビでやってた。某塾講師がメイン張ってるやつ。完全に私のことじゃーーーん、って思って、図星を思いっきりつっつかれた？ような（図星はこんな使い方ではないと思う）、そんな気分になった。落ち込み。
「（立場上）やらなければいけないんだけどやりたくないこと」が多すぎる。勉強とか宿題とか仕事とか。要するに努力全般。そういうのを我慢してなりたい（なるべき）将来を見据えて行動できる人間を「自己管理能力」がある、というのだろう。そういう意味で私は「ダメ人間」、なのだろう。でもその「立場」って、本当に自分が望んだものなんだろうか。結局自分は何がしたくて生きているのか。そんな風に考えてしまう。
授業で不可った話だけど、採点方法はレポートと試験の２つの点数を合わせて、というものだった。レポートのほうは、提出日前日になってようやくやりだして、結局どれもテキトーに解いて（解けなくて）提出、といういつものパターン。試験もノートを見て良かったのだが、授業中真面目にノートを取らず、試験前日にノートを作らず、というていたらく。そりゃ不可とってもしょうがないわ、と今書いてて思った。自分で書いてて相当恥ずかしいのだが。
結局全部「試験」で決まるのが（私の通っている）学校の作法。何も勉強していなくてもテストでいい点なら合格になる。そんなシステムじゃあ「如何に楽をして最低限の努力で切り抜けるか」という思考に陥ってもしかたがないと思ってしまう。要するに自分のダメさを認めたくないのだ。「試験の成績が悪かった→じゃあ勉強しよう」ではなく、→「もっと要領よくならなきゃ」、になっているのだ。
要するに、ゲームだけして金（家賃抜きで月10～20万くらい）を貰える生活が送りたい。私の人生はゲーム以外に楽しみがまるでない空っぽのゴミ箱のようなもので、自分が楽しめない・興味がないことはやりたくない。ただそれだけなの。でもそういう生活を目指してる（金を手に入れる方法は見つからない）と「お前は社会のクズだ」と誰でもない誰かから陰でこそこそ言われてるような気分になって、とっても苦しいのだ。
「生きがい」が欲しい。金がそこそこ手に入って満足感も得られる「生きがい」が。私にとってそれが「ゲーム」であることが一番なのだが、それは無理そう。だからといって他の「生きがい」を探そうにも、年齢やら立場（学生）やら金やら、そういうものが邪魔をしてがんじがらめになって動けない。だから現実から逃げようとするんだけど、いくら逃げても決して逃げきれない。どんどん迫ってくる。本当に、どうしたらいいんだろう。
ニコ動の住民でも運営でも近所の金持ちの幼女でも、そこそこ金をくれる人なら誰でもいいから、私をひろってくれええええええええええええええええええ！！！！！！！！！！！
漫画とか絵が描きたい。ピアノ弾きたい。曲作りたい。ゲーム作りたいしやりたい。そういう趣味ばっかやってそこそこ金をもらえる人間になれたらいいのに。どうすればそういう人間になれますか？誰か教えてくださいお願いします。
・・・愚痴はこれくらいにしようか。
明日は仕事。普通にこなして帰りたい。
そしてそろそろ勉強とかしないと。実はやるべきことがいっぱいあったような気がするし。
愚痴を書いても全然気分が晴れない。それが人生。
ではまた明日。